كيف نرى مشاكل الآخرين: بين الصديق والإدراك ؟
كيف نرى مشاكل الآخرين: بين الصديق والإدراك ؟
تخيل موقفا مثل ما يلي: كارلوتا ، بنبرة حازمة ولكن حنونة ، تخبر صديقتها المقربة ، فرانشيسكا ، أنها يجب أن تقدر نفسها أكثر وتترك تلك العلاقة التي لا تفيدها. الشيء المضحك هو أنه بينما تتحدث ، لا تزال كارلوتا عالقة في وظيفة ترتديها ولم تعد تحفزها. إنه يعرف ذلك ، لكنه لا يتصرف. في بعض الأحيان يكون من الأسهل تقديم النصيحة بدلا من تطبيقها. هذا هو المكان الذي يكون فيه تعبير" صديق ، أدرك " منطقيا ، لأنه عندما لا نكون منخرطين عاطفيا ، فإننا نفكر بمزيد من المنطق والمسافة ، مع تجنب ما يؤلم النظر إلى الداخل. لماذا يحدث هذا لنا? ما يجعلنا واضحين جدا عند إبداء الرأي, لكنها بطيئة جدا عند التصرف بمفردنا؟
أخذ المسافة يغير كيف نرى الأشياء
لدينا المزيد من الوضوح مع مشاكل الآخرين لأنه عند ملاحظتها من الخارج ، لا نشعر بنفس الشحنة العاطفية. في علم النفس ، يرتبط هذا بظواهر مثل التباعد النفسي أو تأثير الممثل والمراقب ، وهو ما يفسر سبب تحليلنا بشكل أكثر منطقية لما يمر به الآخرون ، ولكن من الصعب علينا أن نفعل الشيء نفسه مع قراراتنا الخاصة.يبدو الأمر كما لو كنت تشاهد فيلم رعب وتصرخ" " لا تفتح هذا الباب!”. من أريكتك ، الخطر واضح ، ولكن بالنسبة للشخصية المنغمسة في التوتر وعدم اليقين ، فإن التفكير بوضوح أكثر صعوبة. من ناحية أخرى ، إذا كنا نمر بصراع شخصي — علاقة غير مستقرة أو إرهاق في العمل أو قرار نؤجله — فإن الخوف أو الرغبة أو المودة تقودنا إلى تبرير ما سيكون غير مستدام من الخارج. بالإضافة إلى ذلك ، وجدت دراسة نشرت في العلوم النفسية في عام 2019 أن تقديم المشورة للآخرين يمكن أن يزيد مؤقتا من الشعور بالفعالية والتحكم الشخصي. هذا من شأنه أن يفسر لماذا عندما نقدم النصيحة نشعر أن كل شيء مرتب... حتى يحين دورنا لتطبيقه في حياتنا الخاصة.
نحن نقع في فخ التبرير الذاتي
سبب آخر يجعل تقديم النصيحة أسهل من تطبيقها هو أنه عند اتخاذ قرارات مشكوك فيها ، فإننا عادة ما نبررها حتى لا نشعر بأننا فشلنا. يرفض دماغنا فكرة ارتكاب خطأ ، لذا فهو يبني الحجج التي تدعم ما فعلناه ، حتى لو علمنا في أعماقنا أنه لم يكن أفضل شيء.هذا له اسم في علم النفس: التنافر المعرفي. يشير إلى الانزعاج الذي نشعر به عندما يكون هناك تناقض بين ما نفكر فيه وما نقوم به. لتقليل هذا الانزعاج ، يبحث عقلنا عن تفسيرات تجعلنا نشعر بتحسن تجاه أنفسنا. على سبيل المثال ، إذا كنت تواعد شخصا لا يقدرك ، فقد تعتقد أن "الأشياء الجيدة تفوق السيئة". بهذه الطريقة تخفف الصراع الداخلي بين ما تعرفه وما تقرره. ولكن إذا أخبرتك صديقة بقصة مماثلة ، فيمكنك بسهولة اكتشاف ما لا يعمل ، لأنك لست بحاجة إلى حماية غرورها... أو لك. وليس الأمر أننا غير قادرين على النقد الذاتي ، ولكن في بعض الأحيان نحتاج إلى الحفاظ على صورة متماسكة لأنفسنا.
يزن ضغط البيئة أيضا
في بعض الأحيان ، لا نطبق النصيحة التي قد نقدمها لشخص آخر لأننا لسنا وحدنا في قصتنا. هناك آباء يتوقعون منك أن تكون قويا ، وأصدقاء يكررون لك أن" كل شيء ثابت بالصبر " ، والأزواج الذين يشعرون بالإهانة إذا قررت التغيير أو الرؤساء الذين يشيرون إلى أنه لا يجب عليك الشكوى.عندما ننصح الآخرين ، فإننا نفعل ذلك من مكان بدون عواقب: لا يتعين علينا مواجهة رد فعل بيئتهم. ولكن ، على العكس من ذلك ، فإن الخوف مما سيقولونه ، أو من خيبة الأمل أو كسر الصورة التي يمتلكها الآخرون عنا يمكن أن يشل. نحن نعرف ما يجب القيام به ، لكننا لا نريد أن نثقل كاهل أنفسنا بالحكم الذي قد يأتي لاحقا. لهذا السبب ، حتى لو قلنا باقتناع" أنت تستحق شيئا أفضل " ، فإننا في بعض الأحيان ما زلنا نتسامح مع المواقف غير المريحة حتى لا نتصادم. تطبيق نصيحة يعني الشجاعة ، ولكن أيضا تحمل مسؤولية كل ما يمكن أن يهز من حولنا.
كيفية البدء في تطبيق ما ننصح؟
إذا كنت قد فهمت بالفعل سبب سهولة تقديم النصيحة بدلا من تطبيقها ، فقد تتساءل عما يمكنك فعله لتصبح أكثر وعيا بقراراتك الخاصة. فيما يلي بعض الأفكار العملية:ممارسة التعاطف مع الذات: الحكم لا يساعد. من الأفضل أن تسأل نفسك لماذا تتصرف كما تفعل وما الذي تحتاجه لاتخاذ قرارات أكثر انسجاما معك. فكر كما لو كنت أفضل صديق لك: هل تنصحه بالبقاء في الموقف الذي أنت فيه? هل تبرر له ما تبرره لنفسك الآن؟ هذا التغيير في المنظور يساعد على اكتساب الوضوح.
اكتب نصائحك الخاصة: خذ الورق والقلم الرصاص. صف وضعك كما لو كنت شخصا آخر ، ثم اكتب ما ستقوله له. عند قراءتها بصوت عال ، ستلاحظ ما إذا كانت هناك تناقضات أو حقائق كنت تتجنبها. تقبل أنه في بعض الأحيان يؤلم أن نفتح أعيننا: نحن لسنا مستعدين دائما لرؤية كل شيء. وهذا ما يرام. في بعض الأحيان ، يستغرق الأمر وقتا أو شخصا يخبرك بالحب "صديق ، أدرك" ، حتى تبدأ في رؤية ما لا تستطيع أنت بنفسك. لقد رأى الجميع ، في مرحلة ما ، بوضوح ما لا يراه شخص آخر. وكنا جميعا على الجانب الآخر ، ولم ندرك ما هو واضح للآخرين. لذلك في المرة القادمة
التي تشعر فيها برغبة في تقديم نصيحة, اسال نفسك: هل أطبق هذا في حياتي أيضا? وإذا كان الجواب لا ، فلا تلوم نفسك. فقط تنفس ، راقب نفسك بصدق وامنح نفسك الإذن بالتحرك وفقا لسرعتك الخاصة ، حتى لو لم يكن كل شيء واضحا في البداية.
