نحن لا نفقد أحدا ، لأنه لا أحد يملك أحدا

نحن لا نفقد أحدا ، لأنه لا أحد يملك أحدا

بعد أن أصبح هاجسا داخل الرأسمالية. هذا لأنه تم تكوين خيال يعتمد على جوهر من نحن على ما لدينا. يتحدث الناس عن" التمتع " بالصحة ، وليس الصحة. نتحدث عن" وجود " شريك ، وليس عن علاقة حب مع شخص ما. يتحدث الناس عن" الحصول على " وظيفة ، وليس عن كونك عاملا. لكن لا أحد يمتلك أي شيء ولا أحد أيضا. بعد أن تم وضعه فوق الوجود ، بحيث نقع في كثير من الأحيان في منطق محاولة تحديد من نحن من خلال ما نكتسبه. حتى أننا نواجه صعوبات في الهوية عندما نفقد ما كان لدينا لفترة من الوقت.

   "لا يوجد شيء اسمه الحب ، ولكن أدلة الحب ، ودليل الحب لمن نحبه هو السماح له بالعيش بحرية.”

من حيث السلع المادية ، يمكن القول أن كل ما نمتلكه عمليا هو مؤقت. أي أن لدينا استخدامه والاستمتاع به لفترة من الوقت فقط لأنه ينفد أو يتآكل أو يتضرر أو يتدهور وعلينا التخلص من هذا الشيء.بمعنى آخر ، ليس لدينا حتى حيازة كاملة للأشياء. ومع ذلك ، هناك أولئك الذين لا يتجاهلون هذه الحقيقة فحسب ، بل يتظاهرون أيضا بامتلاك أشخاص آخرين. يحدث هذا بكثافة خاصة في العلاقات الزوجية التي ، بطبيعتها ، تتضمن في معظم الحالات مكونا من التفرد المتبادل.

 لا أحد يملك أي شخص

وفقا لبحوث مختلفة ، فإن الزواج الأحادي ليس من السمات المميزة لطبيعة الجنس البشري. بل على العكس تماما: يثبت التطور أنه في فجر التاريخ ساد تعدد الزوجات وأن علاقة التفرد بين الاثنين هي نتيجة لعملية ثقافية طويلة ومعقدة. كان الإنسان يحذر من أن تعدد الزوجات يمكن أن يكون مشكلة كبيرة لمجتمع معقد مثل المجتمع الذي تم بناؤه عبر التاريخ. ومع ذلك ، بالنسبة لجزء كبير من الإنسانية ، فإن قاعدة الاحتفاظ بشريك واحد من البداية إلى نهاية الحياة ليست شيئا يتم الوفاء به. في الغرب ، في الوقت الحاضر ، هذا أمر سخيف تقريبا. على الرغم من أننا ندرك جميعا في البرد أن هذه هي الطريقة التي تعمل بها الأشياء ، إلا أنهما يريدان في علاقة كل زوجين تقريبا تجاوز العقل. يبدو أن هناك مثالا لا يتم التخلي عنه: العثور على شخص "لنا" إلى الأبد. جزء كبير من الكلمات والوعود الأولية للعلاقة يذهب في هذا المنطق. "سأكون لك إلى الأبد" ، "لنا أبدي" ، إلخ. يحدث شيء آخر بعد تلك الحماسات الأولية. في بعض الأحيان ، تتطور العلاقة ببساطة ويتعلم الزوجان إقامة توازن بين المساحات الفردية والمساحات المشتركة. ومع ذلك ، في أوقات أخرى ، لا يتخلى المرء عن المثل الأعلى المتمثل في "امتلاك" الآخر أو الاعتقاد بأنه يمتلكها. نظرا لأن علاقة الزوجين عادة ما تتضمن اتفاقا حصريا بين الطرفين ، فإن البعض يخطو خطوة إلى الأمام ويتوقعون أو يطالبون بأن يتصرف الآخر كما لو كان ملكية. أي أن الشخص يعتقد أنه يمتلك شريكه. يتم فقدان الحدود التي تفصل بين المراسلات المتبادلة للمشاعر من استغلال الشخص الآخر.

أنت لا تفقد ما لم يكن لديك من قبل

إن إقامة علاقة حب مع شخص آخر لا يعني أن أحدهما يمتلك الآخر أو يمتلكه. هذا هو السبب في أنه لا يمكن القول أن شخصا ما "يفقد" الآخر ، عندما تنتهي العلاقة. بالمعنى الدقيق للكلمة ، ما يتم اختباره على أنه "خسارة" محبة تبين أنه تطور داخل العملية. المشاعر ليست شيئا ثابتا في البشر. على العكس من ذلك ، فإن عواطفنا ، وكذلك المشاعر نفسها والاحتياجات والتوقعات وكل ما يتكون منه عالمنا الداخلي ، في حركة مستمرة. لدينا ، بالطبع ، مزاج وشخصية أكثر أو أقل ثباتا. لكن تصورنا لأشياء المودة أو الرغبة غير مستقر نسبيا. حتى في الحب الأكثر ديمومة وشدة يحدث هذا. أنت لا تحب نفس الشخص ، بنفس الطريقة ، في كل لحظة من الوجود. في بعض الأحيان تحب بعضكما البعض أكثر ، وأحيانا أقل. في بعض الأحيان لا تحب بعضكما البعض وفجأة يعود الحب ، كل ذلك مع نفس الشخص. إذا لم نتمكن حتى من القول إننا نمتلك أنفسنا تماما, 

كيف يمكننا أن نعتقد أن لدينا حيازة على شخص آخر؟ 

إذا فعلنا ذلك فذلك لأننا محاصرون في خيال الأنا الخاصة بنا وهذا يمنعنا من تمييز أنفسنا عن الآخرين. نأتي إلى الاعتقاد بأنها هي نفسها. لهذا السبب عندما نواجه انفصالا نشعر "بالخسارة" ، كما لو أننا لم نعد" نملك "شيئا" ينتمي إلينا " من قبل. نحن نتغاضى عن حقيقة أن ما تغير هو المشاعر والدوافع التي كانت تؤدي إلى خلق العلاقة الحميمة والتي تتطلب الآن مسافة. الفراغ الوحيد الذي يتركه إنسان في حياة شخص آخر هو الوهم بأنه سيكون هناك دائما. ما lost حقا هو دعم هذا الوهم ، ولكن ليس الشخص الآخر لأنه لا أحد يمتلك أي شخص. ومن ثم ، في مواجهة حالات التمزق هذه ، بدلا من تحديد أنفسنا عقليا في حالة خسارة ، يجب أن نعتبر القضية عملية إعادة ضبط داخلية.