ما نخسره عندما يموت والدنا
تعد اللحظة التي يموت فيها أحد الوالدين واحدة من أكثر اللحظات تعقيدا في حياة الشخص. لا يهم كم عمرنا أو مدى جودة أو سوء تلك العلاقة مع الأب. حتى الوالد البعيد أو الغائب يترك فراغا عميقا وتراكم المشاعر والعواطف التي يصعب معالجتها. عندما يموت أبانا علينا أن نعيد وضع أنفسنا عقليا في العالم. لفترة من الوقت ، يصبح المكان الذي نشغله على هذا الكوكب غامضا بعض الشيء. نحن بحاجة أيضا إلى تغيير تصورنا لذاتنا. بدون أبانا نحن لسنا كما كان من قبل. على الرغم من أن الشيء المعتاد هو أن لدينا المزيد من الارتباط والقرب من والدتنا ، إلا أن الحقيقة هي أن الأب هو شخصية تلوح في الأفق دائما. حتى عندما لا يكون هناك ، يضيء وجوده في الخلفية. إنه مرشد وحامي ، حتى لو لم يرشد أو يحمي. لقد وضعه عقلنا في هذا الدور ، حتى دون أن يدرك ذلك.
"مثل البحر ، حول جزيرة الحياة المشمسة ، يغني الموت أغنيته التي لا نهاية لها ليلا ونهارا."
عندما يموت الأب ، تتغير الهوية
نحن البعض عندما يكون لدينا أب والبعض الآخر عندما يموت أبانا. لا يهم إذا كان عمري 30 أو 40 أو 50 عاما في وقت وقوع هذا الحدث. بينما والدينا على قيد الحياة, جزء منا لا يزال يعيش في مرحلة الطفولة. نشعر أن حياتنا يرأسها كائن آخر. في لحظة وفاة الأب ، يحدث زلزال صغير في هويتنا. نحن الذين نمرر لقيادة الأجيال التي تخلفنا. هذا يخيف ويولد الشعور بالوحدة.ثم تبدأ عملية بناء هوية جديدة للبالغين. لا يتم ذلك تلقائيا ولا يخلو من المعاناة أيضا. يجب أن نبني منظورا جديدا حول من نحن ومكاننا في حياة الآخرين. عندما يموت الأب هو مثل نفقد مرساة. سنكون على غير هدى لفترة من الوقت.
الحنين إلى ما لم يكن
لن يكون لدينا أب آخر. هذه خسارة لا يمكن إصلاحها على الإطلاق. سواء كانت لدينا علاقة جيدة معه أم لا ، فسوف نشعر بالحنين إلى ما لم يحدث أبدا أو ما لم يحدث أبدا. شيء بداخلنا يرفض التخلي عن المثل العليا ، لقبول المستحيل. إذا كان والدنا قريبا ومحبا ، فلنلق نظرة على كل ما قدمه لنا. تضحياتهم وجهودهم لتجعلنا سعداء. ثم قد نعتقد أننا لم نرد بالمثل بشكل كاف على تلك الهدايا السخية. أننا نفتقر إلى منحه المزيد من الحب أو المزيد من الاهتمام أو المزيد من السعادة. إذا لم تكن العلاقة مع الأب جيدة،فإن الأمور تصبح أكثر صعوبة. الشيء المعتاد هو أن الكسور ونقاط الانهيار في تلك العلاقة تبدأ في الوزن أكثر. الآن لم تعد هناك فرصة لتقصير تلك المسافات أو ببساطة لقول نعم ، على الرغم من كل شيء ، نحن نحبه. يحدث شيء مشابه في حالة غياب الوالدين. إلى هذا الغياب عاش وعانى ، بالتأكيد لفترة طويلة ، يضاف الآن قوة الغياب التام. إنه مثل الإجبار على إغلاق دورة لم تفتح أبدا.
ضرورة المضي قدما
بغض النظر عن الظروف ، إذا مات والدنا ، فمن المحتمل أن يظهر الحزن. سوف نتغير أيضا في بعض الأحيان بطريقة إيجابية. بدون وجود هذا الرقم المعياري ، من الممكن أن تظهر جوانب من شخصيتنا أو واقعنا التي أعاقها وجوده. على أي حال ، فإن هذه الخسارة ستؤذي بالتأكيد بطريقة مكثفة لفترة طويلة. مع مرور الأشهر والسنوات سوف تصبح أكثر احتمالا. الشيء الأكثر استحسانا هو أن نفهم أن المعاناة النقية والصعبة قبل وفاة الأب هي مرحلة طبيعية تماما. قد يكون عمرنا 50 عاما ، لكنه ما زال سيؤذي، سيخيفنا. توصي عالمة النفس جين سافر بأخذ بعض الوقت للتفكير في الإرث الذي تركه لنا والدنا. وللقيام بذلك أساسا حول خمسة أسئلة: ماذا حصلت من والدي؟ ماذا أريد أن تبقي منه؟ أي من هذه لا أريد أن يستبعد؟ما أنا آسف لأنني لم أتلق؟ ماذا كنت أريد أن أعطي ولم يعط؟ كل هذا يجعل من الممكن تحديد مكان الكسور والفراغات. وهذا بدوره يساعد على توليد استراتيجيات للتعامل مع هذه الثغرات والإخفاقات. عندما يموت أبانا ، تنفتح أيضا عروق نمو جديدة. أذكى شيء هو الاستفادة منها.
