الابن البالغ المتلاعب: الخصائص النفسية
الابن البالغ المتلاعب: الخصائص النفسية
أصبحت ظاهرة الطفل البالغ المتلاعب أكثر تواترا. هذه ليست صورة يوجد فيها شخص بالغ عديم الضمير يستفيد من الآباء الطيبين. تصور هذه المواقف العائلات التي يكون فيها الأطفال حزينين ومليئين بالمشاكل ، بينما يكون الوالدان مرتبكين وغير منتظمين ويائسين. في كثير من الأحيان ، يكون للطفل البالغ المتلاعب آباء لديهم سمات مماثلة. في هذا النوع من المواقف هناك جوانب ؛ لذلك ، يتم تقاسم المسؤولية عما يحدث. بالطبع ، يجب أن يكون الحل أيضا.
"بينما نحاول تعليم أطفالنا كل شيء عن الحياة ، يعلمنا أطفالنا ما هي الحياة."
ما وراء الأبوة والأمومة الجيدة أو السيئة على هذا النحو, ما يوجد في هذه العائلات هو مجموعة من الأنماط العصبية في العلاقات. المشكلة ليست في الطفل البالغ المتلاعب ، ولا والديه ، ولكن نوع الرابطة التي أنشأوها وأنماط السلوك التي يتحركون فيها.
الطفل البالغ المتلاعبة
الطفل البالغ المتلاعب هو الشخص الذي يستمر في الحفاظ على علاقة وثيقة جدا مع والديه. تتميز هذه الرابطة بالاعتماد وغالبا ما تستخدم عن طريق الابتزاز العاطفي بحيث لا يتم تحديد حد. من ناحية أخرى ، غالبا ما يتم غزو الآباء بمشاعر متناقضة تشمل الشعور بالذنب والغضب والحب. السمات الرئيسية لهذا النوع من الأطفال ، والتي عادة ما ينظر إليها في بعض الأحيان من مرحلة المراهقة ، هي التالية: إنه يسجن الوالدين عاطفيا. إنهم يهددون بالانخراط في سلوكيات مدمرة للذات ، أو الانخراط فيها بالفعل ، كوسيلة لجعل والديهم يفعلون شيئا يريدونه. إنه يشوه التصورات. عادة ما يفسر الطفل البالغ المتلاعب جميع المواقف لراحته. غالبا ما يسعون إلى إيذاء أنفسهم أو ، في حالات أخرى ، تخريب الخطط أو المقترحات لتحقيق التغيير. تجنب تحمل المسؤولية. هناك فكرة أن الآباء هم الذين يجب أن يتحملوا المسؤولية عما يحتاجه أو يريده. لديهم حياة يسود فيها الركود وعدم الإنتاجية.ليس لديهم مخاوف بشأن المال أو النفقات. في بعض الأحيان "يقترضون" أموالا لا يسددونها أبدا. في أوقات أخرى ، يسألون و يسألون ، غالبا عن الأفضل والأغلى. لا يشعرون أنهم هم الذين يجب أن يكونوا مسؤولين عن نفقاتهم. غالبا ما لا يحترمون. ليس لديهم مشكلة في رفع صوتهم أو رمي الأبواب ضد العالم ، عندما يغضبون. اعتاد الوالدان على أن يكون الأمر كذلك ولا يشتكون له من هراءه.
موقف يأتي من الماضي
كما هو واضح ، لا يولد الطفل البالغ المتلاعب ، بل يصنع. لا يمكنك أن تكون هكذا بين عشية وضحاها. وراء هذا الشرط ، هناك بالتأكيد تربية حسنة النية ، ولكن بمعايير سيئة.الأكثر شيوعا هو أن هؤلاء البالغين كانوا أطفالا محميين بشكل مفرط أو أنهم عانوا من نوع من الهجر ، العاطفي أو الجسدي ، أثناء الطفولة ، والذي ربما تم تعويضه بمزيد من التساهل. لسبب أو لآخر ، من المحتمل أن يكون الآباء قد واجهوا صعوبة في التعليم من خلال وضع حدود. سيبقى الطفل المتقلب كذلك ، حتى حتى سن البلوغ ، إذا تم تعزيز هذا السلوك. سوف يستمرون في التصرف على هذا النحو مع شركائهم وفي وظائفهم. سيكون من الصعب عليهم تحديد أهدافهم وتحقيقها. لهذا السبب ، سوف يميلون إلى إطالة الاعتماد على والديهم. الشيء الجيد هو أنه بغض النظر عن العمر ، يمكن عكس ذلك بشكل كبير.
ماذا أفعل؟
بعد بلوغهم سن الرشد ، لم تعد هذه مشكلة يجب على الآباء فقط حلها ، ولكن أطفالهم أيضا. بغض النظر عن مدى صبيانية أو مراهقة ، فهم بالفعل بالغون ولديهم واجب ومسؤولية لتولي مسؤولية مصيرهم. بالطبع ، من الجيد أن يساهم الآباء في هذه العملية ، لكنهم ليسوا وحدهم المسؤولين عن القيام بذلك. يجب أن يتعلم الطفل البالغ أن يحب نفسه حقا ، وإلى هذا الحد ، أن يطالب بسلوك أعلى. من الجيد أن يفكر في كل ما يخسره بقراره إطالة الطفولة والمراهقة إلى الأبد. لا تريد أن تشعر بالفخر لما يمكنك تحقيقه? لا تتمنى لو كان لديك حياة أكثر واقعية وحرة؟ من جانبهم ، يجب على الآباء التخلي عن فكرة أن الحب هو إرضاء بلا حدود. يجب عليهم أيضا التغلب على الشعور بالذنب الذي يدفعهم إلى ما سبق. أفضل شيء يمكنك القيام به لطفلك هو مساعدته على فهم معنى كلمة" لا " ووجود حدود. لا ابتهالات ولا مطالب ولا إنذارات نهائية لا تفي بها أبدا. بدلا من الحب الحقيقي الذي ربما لم يعطوه من قبل.
