هل الشكوي اسلوب حياة لدي معظم افراد المجتمع؟

الشكوى هي أسلوب حياة لبعض الناس. لقد كان بالتأكيد أسلوب حياة لبعض الناس. لا أتذكر أنه مر يوم دون أن تشتكي منها إلى ما لا نهاية. لا أعتقد أنني سمعت كلمة شكر من فم الكثير. بغض النظر عن مدى جودة الأشياء التي اقدمها، فإنهم سيتمكنوا من العثور على شيء خاطئ. مهما كنت مثاليًا – والله يعلم أنني حاولت أن أكون مثاليًا! - لقد وجدوا دائمًا شيئًا خاطئًا معي.

على مدار سنوات تقديم المشورة للآخرين، لاحظت أن بعض الأشخاص يبدأون كل جلسة بشكوى. لا يبدو أنهم يساعدون في ذلك. إنهم ، مدمنون على الشكوى.

لماذا يشكو الناس؟ ما الذي يريدونه أو يأملون فيه عندما يشكون؟

الأشخاص الذين يتذمرون هم عمومًا أشخاص لم يقوموا بالعمل العاطفي والروحي لتطوير الذات الداخلية البالغة المحبة والرحيمة. إنهم يعملون كطفل جريح يحتاج إلى الحب والاهتمام والرحمة. ولأنهم لم يتعلموا منح أنفسهم الاهتمام والتعاطف الذي يحتاجون إليه، فإنهم يسعون إلى تلبية هذه الاحتياجات من قبل الآخرين. الشكوى هي طريقة تعلموها لمحاولة الحصول على السيطرة . إنهم يستخدمون الشكوى كشكل من أشكال السيطرة، على أمل الشعور  بالذنب من الآخرين لمنحهم الاهتمام والرعاية والرحمة التي يبحثون عنها.

الشكوى هي "جذب" للآخرين. بقوة، يجذب المتذمرون الآخرين لرعايتهم وتفهمهم لأنهم تخلوا عن أنفسهم عاطفياً. إنهم مثل الأطفال الصغار المتطلبين. المشكلة هي أن معظم الناس لا يحبون أن يتم إغراءهم والمطالبة بهم. معظم الناس لا يريدون المسؤولية العاطفية تجاه شخص آخر وسوف ينسحبون في مواجهة شكاوى الآخرين.

هذا ما فعله والدي. لقد انسحب، وانغلق، ولم يكن متاحًا عاطفيًا لأمي كوسيلة لحماية نفسه من السيطرة على شكاواها. بالطبع، لم يفعل هذا ردًا على والدتي فحسب. لقد تعلم الانسحاب عندما كان طفلاً ردًا على شكاوى وانتقادات والدته. لقد دخل الزواج مستعدًا للانسحاب في مواجهة سحب والدتي، بينما دخلت الزواج مستعدًا لجعل والدي مسؤولاً عاطفياً عنها. مباراة ممتازة!

وبطبيعة الحال، أدى انسحاب والدي إلى تفاقم شكوى والدتي، وكانت تشكو باستمرار من عدم اهتمام والدي بها. وبالمثل، أدت شكوى والدتي إلى تفاقم طريقة حياة والدي المنعزلة بالفعل. بدأت هذه الحلقة المفرغة مبكرًا واستمرت بلا هوادة طوال 60 عامًا من زواجهما، حتى توفيت والدتي.

بينما كان والداي يحبان بعضهما البعض، فإن قدرتهما على التعبير عن حبهما دُفنت تحت النظام المختل الذي خلقاه. لسوء الحظ، هذا أمر شائع جدًا في العلاقات. شخص واحد ينسحب - مع الشكاوى والغضب والأحكام وأشكال أخرى من السيطرة - والآخر ينسحب، هو نظام العلاقات الأكثر شيوعًا الذي أعمل معه.

لن يتمكن الشخص المدمن على الشكوى من التوقف عن الشكوى حتى يقوم بالعمل الداخلي المتمثل في تطوير جزء بالغ من نفسه قادر على منح نفسه الحب والرعاية والتفهم والرحمة التي يحتاجها. وطالما أنهم يعتقدون أنه من مسؤولية شخص آخر أن يكون بالغًا بالنسبة لهم ويملأهم بالحب، فلن يتحملوا هذه المسؤولية عن أنفسهم.

يحتاج طفلنا الداخلي - وهو الجزء الذي نشعر به - إلى الاهتمام والموافقة والرعاية. إذا لم نتعلم أن نمنح هذا لأنفسنا، فإن هذا الجزء الطفل الجريح من أنفسنا إما سيسعى للحصول عليه من الآخرين، أو سيتعلم كيفية التخلص من الإدمان على المواد والعمليات - الطعام، والكحول، والمخدرات، والتلفزيون، والعمل، والقمار. ، وما إلى ذلك وهلم جرا. إذا رأى شخص ما، وهو طفل، أن الآخرين يحظون بالاهتمام من خلال الشكوى - كما فعلت والدتي مع جدتي - وإذا نجحت الشكوى في حصول الطفل على ما يريد، فمن الممكن أن يصبح إدمانًا. مثل كل أنواع الإدمان، قد ينجح هذا الأمر في الوقت الحالي، لكنه لن يسد أبدًا الحاجة الداخلية العميقة للحب. نحن فقط نستطيع أن نسد هذه الحاجة لأنفسنا، من خلال فتح قلوبنا لمصدر الحب. نحن فقط من نستطيع القيام بالعمل الداخلي لتنمية شخص بالغ محب قادر على الانفتاح على محبة الروح وجلب هذا الحب إلى الطفل في الداخل. يتوقف الناس عن الشكوى عندما يتعلمون ملء أنفسهم بالحب.