كيف تعمل الآلية التي تجعلك مدمنا عاطفيا على الأشخاص الذين يؤذونك
كيف تعمل الآلية التي تجعلك مدمنا عاطفيا على الأشخاص الذين يؤذونك
لا ، إنه ليس حبا ، ما تشعر به يسمى الهوس. تتجاوز أغنية الباتشاتا المعروفة هذه النوتات الموسيقية وتتسلل إلى واقع العديد من العلاقات الزوجية. ما يصنفه بعض الناس على أنه كيمياء وحشية, هي في الواقع خلفية أفعوانية عاطفية ذات قمم كبيرة تسمى العلاقة السامة. أو من التوصيل ، والذي يبدو أيضا شائعا جدا ، بناء على مقدار المحتوى الذي تم إنشاؤه على الشبكات الاجتماعية أو الأغاني أو الأفلام التي يكون جوهرها بالضبط هذا المكون الإدماني.
لماذا نسعى أحيانا أو نبقى في علاقات تؤذينا؟
لنأخذ على سبيل المثال الموقف النموذجي الذي تقابل فيه شخصا يظهر اهتماما بك في البداية. بعد المرحلة الأولية ، يبدأ في الحصول على سلوك غير منتظم ، ليظهر ويختفي. عندما لا يكون هناك ، ينكسر الارتباك وينهار المزاج ؛ لكن كل هذا يكون متوازنا عندما يعود وننسى القاع السابق ، لأننا أصبحنا مدمنين على أعلى مستوى عندما تنظر البطة الصغيرة إلى الخارج. يطلق عليه التعزيز المتقطع ، وهي مكافأة لا يمكن التنبؤ بها لها تفسيرها في كيمياء الدماغ كما هو موضح في تجربة أجريت على الفئران أجراها عالم النفس فريدريك سكينر: في قفص ، كان على القوارض الضغط على رافعة لإخراج الطعام. عندما لم يتواعدوا أبدا, فقدوا الاهتمام, ولكن عندما تواعدت بشكل عشوائي, أصبحوا مدمنين لدرجة أنهم توقفوا عن النوم أو تناول أشياء أخرى. بهذا المعنى ، لا يبدو أن دماغه ودماغ الإنسان لهما اختلافات كثيرة.
الخلط بين الهدوء والملل
"تلقي الحب بشكل متقطع يشارك أكثر من ذلك بكثير. غالبا ما نخلط بين الهدوء والملل وفي مواجهة هذا الملل قد نعتقد أننا نفتقد ذلك الشخص الذي كان لدينا معه هذا النوع من العلاقات الفوضوية ، عندما يكون ما نفتقده هو عادة إدراك الشخص الآخر باستمرار لأننا لا نعرف من أين يمكنه الخروج" ، تشرح عالمة النفس سوزانا إيفورا ، المتخصصة في العلاقات ومؤلفة كتب مثل الأضواء والكاميرا... الحب! كشف الوعود الكاذبة للسينما الرومانسية.
يعتقد عالم النفس أن " أغاني الحب والأفلام والروايات تتحدث عادة عن العاطفة (التي غالبا ما تكون مجرد قلق متنكر) ، وليس كثيرا عن الصفاء أو السلام. نحن نفتقر إلى المراجع في هذا الصدد لتحديد هذا والتوقف عن النظر إليه على أنه إيجابي". لذلك يمكننا أن نكون مع شخص يؤذينا ، إما بسبب الارتباط بإمكانية 'الآن نعم ، الآن لا' ، أو لأن هذا ما علمتنا إياه البيئة. ويمكننا أن نضيف نقص التعليم ، كما يؤكد الأخصائي.
في المنزل ، كأطفال ، لم يكن لدينا في كثير من الأحيان مثال ، للأفضل أو للأسوأ. كان الاتجاه هو عدم الحديث عن أشياء معينة أمام الأطفال. كنا نبحث في الأغاني أو الأفلام أو الروايات عن تلك القصص التي من شأنها أن تربطنا بهذا الشعور بالحب ، وكانت هناك قصص قليلة عن الهدوء والسخاء وبدون نوع صارم. تقول سوزانا إيفورا:" كانت الدراما أكثر إثارة وإلهاما ، ناهيك عن المسلسلات التي نشأنا عليها حيث تم تطبيع السلوكيات العنيفة المتخفية في زي العاطفة". لكن والدينا ، حتى لو لم يتحدثوا عن الحب ، فقد صمموا هيكلنا العاطفي ، وهذا يمكن أن يؤثر على نوع العلاقات التي نسعى إليها. "معهم قمنا بتكوين تجاربنا الأولى في أن نكون محبوبين وما كان هذا الحب مثل: غير مشروط? مشروطة بحقيقة أننا تصرفنا بطريقة معينة, تتناسب مع توقعاتهم? تؤثر هذه التجارب الأولى علينا ، وكذلك العلاقات التي نعيشها ، مثل ضربات الفرشاة على قماش يمكن أن يتداخل مع بعضها البعض. ويضيف: "ضع في اعتبارك أنه لا يوجد شيء في الحجر.
التقلبات النصي
"العلاقة السامة تقدم المزيد من التقلبات في الحبكة أكثر من العلاقة الصحية ، لذلك لأغراض درامية ، تحتوي على الكثير من العصير. تخيل فيلما غامضا: إنه يغير القصة كثيرا إذا كنت تعرف من هو القاتل منذ البداية أو إذا كنت تقضي الفيلم بأكمله في الشك. في علاقة صحية, التقلبات مؤامرة تأتي أكثر من الأشياء في الحياة, أقل قابلية للتنبؤ. في حالة سامة ، تأتي هذه المنعطفات من العلاقة نفسها: إنه يحبني ، ولا يحبني ، وأحيانا تسير الأمور على ما يرام ، وأحيانا تسير الأمور بشكل سيء ، ولا تعرف السبب ، وما إلى ذلك...”. علاوة على ذلك ، ليس كل شيء سيئا أو جيدا في الشخص. نحن نتعلم أن ننفصل ، كما يتابع ، جانبه السيئ عن البقية. "إذا كنت قد نشأت في منزل حيث شخص يحبك والذي أحببته (الأب ، الأم ، الأجداد ، إلخ.) كان قادرا على منحك المودة وفي نفس الوقت يؤذيك ، يمكنك تطبيع هذا التفكك.
مثل الدكتور جيكل والسيد هايد ، أنت تحب أحدهما وعندما يظهر الآخر تتحمل هطول الأمطار حتى يعود السابق ؛ عادة ما يجد أعذارا أو مبررات لسلوكه الضار: هو أنه لم يكن محبوبا أبدا ، هو أنه عاش طفولة صعبة ، هو أنه يعاني من مشاكل...”.
المراجع الإيجابية
إذا تعاطفت مع هذا النوع من العلاقات ، فاحرص على ملاحظة نصيحة الطبيب النفسي: "التفكير والتفكير النقدي مهمان. ضع في اعتبارك المراجع الإيجابية, ما هي النماذج التي لديك للعلاقات الصحية? كيف يتصرفون في مواقف معينة? هل تشعر أن هذا الشخص هو منزل آمن أو هو الإغاثة تشعر بجانبه / لها بسبب القلق الذي شعرت سابقا, وأنه إذا كنت تفكر في ذلك, انه/انها قد أثارت فيكم?”. يدعونا المتخصص أيضا إلى التفكير فيما إذا كان بإمكاننا ، ضمن هذه الرابطة ، أن نكون أنفسنا أو يتعين علينا التصرف وفقا لنص كتبه الشخص الآخر ؛ أو إذا ، عندما يشعر بالانزعاج ، فإنه يسحب عاطفته أو انتباهه أو يهدد بقطع العلاقة. باختصار ، إذا شعرنا أن حبه مشروط أو بدلا من ذلك ، فهو غير مشروط.
