كيف تصنع السلام بدون ضغينة حتى لا تؤثر الحجج على علاقاتك
كيف تصنع السلام بدون ضغينة حتى لا تؤثر الحجج على علاقاتك
"الشخص الذي يغضب لديه وظيفة مزدوجة: أن يغضب ويخفف لاحقا."هذا القول المأثور القديم - الذي يسمع بشكل شائع من الأطفال في المنزل - يعكس شيئا ، على الرغم من كونه لا يحتاج إلى تفكير ، غالبا ما يتم تقليله: عندما تتجادل مع شخص ما ، خاصة كلما كان أقرب ، فقد حان الوقت لإصلاح نفسك. وهذا هو ، لصنع السلام. وهذه المهمة ليست سهلة دائما ، خاصة بالنسبة لبعض الناس. تقول سونيا دي إرماز رويس ، مدربة إدارة الغضب الخبيرة:" إن صنع السلام مع شخص جادلت معه للتو يمكن أن يكلفنا بقدر ما يكلفنا مشاهدة اثنين من الملاكمين يخرجان من الحلبة للذهاب في نزهة جنبا إلى جنب". يمكن أن يكون حل المشكلة والعودة إلى الحياة الطبيعية عملية معقدة يمكن أن يتشابك فيها الكبرياء وسبب النزاع والعواطف والتعلم ويجعل من الصعب الاقتراب.
كم من الوقت يجب أن يستغرق للتعويض
الطريقة التي يختبر بها كل شخص العواطف ويديرها فريدة من نوعها - يتذكر الخبير. هناك من سيحتاج إلى مزيد من الوقت لمعالجة ما حدث واستيعاب المعلومات وفهم أفكارهم ومشاعرهم وأفكار الآخرين. بينما يعالج بعض الأشخاص كل هذه المعلومات على الفور تقريبا ، تكون عمليتهم أبطأ بالنسبة للآخرين ويحتاجون إلى مساحة أكبر."لذلك ، كما هو الحال مع الحزن والأسى ، سيكون لكل شخص أوقاته الخاصة. "قد يحتاج بعض الناس إلى صنع السلام على الفور ، لأنهم يريدون استعادة هذا الشعور "بالرضا". من ناحية أخرى ، يختار الآخرون تجنب الحديث عن الموضوع. إنهم بحاجة إلى وقت ومساحة للتعافي من الضرر وقد يكون من الصعب عليهم التعبير عن أنفسهم.”
ولكن ما هو جعل ما يصل؟
فمن السهل أن أكثر من مرة كنت قد أغلقت زورا مناقشة. أن الشخص الذي جرحك يقول" أنا آسف " ويعتقد أنه مع ذلك يتم حل كل شيء ويعود كل شيء إلى طبيعته. أو أنك قررت إعطاء السبب للآخر لمنع الموقف من الاستمرار في التخلخل. لكن صنع السلام هو - أو يجب أن يكون - شيء أعمق, يشرح الخبير:
صنع السلام لا يعني قول "لا بأس" ، "أنا آسف حقا" ، "سامحني". ولا أن "ننسى ذلك وهذا كل شيء".
صنع السلام لا يعني الموافقة ، ولا يعطينا السبب (على الرغم من أنه في بعض الأحيان لأننا ندرك أننا ارتكبنا خطأ).
لصنع السلام هو السعي لفهم مشاعر بعضنا البعض والتعاطف مع الدوافع التي دفعتنا إلى الجدال.
يجب أن يكون صنع السلام مرادفا للفهم والتعلم. "يجب أن تكون الرغبة في التعلم مما حدث والمضي قدما ، من علاقة معززة."
ذكرى التجارب السابقة
يمكن أن يكون الاعتذار فعلا صادقا ، لكنه لن يفيد كثيرا إذا لم يتم بدافع الرغبة الحقيقية في عدم تكرار نفس السلوك. إذا غفرت إهانة مرارا وتكرارا ، فمن السهل أن يأتي وقت يلجأ فيه الشخص الآخر إلى الإهانة دون التفكير في أنها ستحمل تكلفة.
وبهذا المعنى ، يشير إرماز رويس إلى أن " بعض الناس قد يجدون صعوبة في صنع السلام ، خاصة إذا مروا في مناسبات أخرى بمصالحة شبه فورية ، وأن الشيء الوحيد الذي تم القيام به هو استعادة الوضع دون أن يتعلموا أي شيء مما حدث. إذا قلنا "أنا آسف" ولم يتم دعم هذه الكلمات بأفعال ، فإنها ستقع على آذان صماء وتقوض ثقة المصالحة."
من ناحية أخرى ، غالبا ما نخرج الهواء وننظر بعيدا ونترك الغضب يتلاشى شيئا فشيئا. لكن علينا أن نضع في اعتبارنا ، كما يوضح الخبير ، أنه إذا لم نشارك سبب الغضب لدينا ولم نبذل قصارى جهدنا لفهم الجانب الآخر ، مع اليقين التام تقريبا ، فسيظهر مرارا وتكرارا حتى ننتبه إليه.
هل يجب أن أكون الشخص الذي يتخذ الخطوة الأولى؟
إذا لم تتمكن من إخراج النقاش من رأسك ، أو إذا كان الجو لا يزال مخلخلا ولم يأخذ أحد زمام المبادرة لاتخاذ هذا النهج الأول ، "إنه الوقت المناسب لاتخاذ الخطوة الأولى. بالطبع ، قبل أخذ زمام المبادرة واختيار اللحظة المناسبة ، تأكد من أنك قد فكرت في "الجزء الخاص بك". تحمل المسؤولية عن مؤامرة لدينا أمر بالغ الأهمية. الأمر يتعلق بعدم الاقتراب من الآخر من خلال إلقاء كل اللوم والمسؤولية عليه".من الملائم أيضا تقييم مدى أهمية الشخص الذي جادلت معه وما تريد تحقيقه من خلال صنع السلام. وأخيرا ، من المستحسن أن تكون "على استعداد للاستسلام في مرحلة ما ، في حال كان من الضروري التوصل إلى اتفاق".
ماذا يمكنني أن أفعل لجعله يكلفني أقل؟
في جميع الحالات ، سيكون من الضروري إجراء حوار تعاطفي وحازم. إذا لم نتمكن من النزول من الحمار والاستماع ، فلن يكون هناك فهم ممكن.
بدلا من التفكير افتراضيا في أن الشخص الذي ناقشناه معه قد فعل ذلك بنية سيئة ، "يمكننا أن نبدأ بتفعيل "افتراض البراءة" ، ونبذل قصارى جهدنا لمحاولة فهم دوافعهم.”
من المهم أن تضع في اعتبارك أن الناس يتشاركون نفس الاحتياجات التي تقودنا إلى الرغبة في الاحترام والفهم والأخذ في الاعتبار. "تذكر أنه ، مثلنا تماما ، يريد الآخرون أيضا أن يكونوا على حق يمكن أن يساعدنا على فهم أنه لا توجد نية شريرة أساسية ، بل حاجة.”
إن فهم أن لحظة الغضب غالبا ما تخفي نقاط الضعف وانعدام الأمن ومشاعر عدم الشعور بالقدرة يمكن أن يساعدنا على الفهم من وجهة نظر أخرى. لهذا السبب ، ابذل قصارى جهدك لمحاولة رؤية ما وراء صراخهم وإيماءاتهم وكلماتهم. ضع جانبا النماذج والتواصل مع ما تحتاجه.
لمنع الصراع من أن يصبح راسخا إذا حققنا السلام حقا ، يشير الخبير إلى أنه بدلا من التزام الصمت ، من الأفضل بكثير الاتفاق على مساحات الوقاية وجدولتها للتعامل مع تلك القضايا التي يمكن أن تبتلى بنا وبالتالي إدارتها من الهدوء.
في وقت صنع السلام ، من الملائم " التواصل بحزم ومشاركة احتياجاتنا والاستماع. إن الاستعداد للتوقف عن رؤية الاختلافات والانتقال إلى رؤية ما لدينا من القواسم المشتركة يساعدنا على أن نكون أكثر مرونة وتسامحا وأيضا لتغيير رأينا ، عند الضرورة.”
