عندما أُسقطُ قناع الخداع
عندما أُسقطُ قناع الخداع
مثل كل صباح تستأنف حياتي. بعد قليل من الجري على طول الكورنيش ، أستحم وأدير صنبور الماء البارد. أبقى لمدة خمس دقائق بينما ينزلق الماء المثلج على وجهي ويمتد في جميع أنحاء جسدي. أترك علامة قدمي المبللة على السجادة ، وأنا أحرص على عدم سقوط قطرة في الخارج. أضغط على زر المستخرج وبينما ينعكس شخصيتي شيئا فشيئا مثل الحلم في دائرة المرآة المحاطة بالضباب ، أحاول التعرف على نفسي في صورة تبدو دائما غريبة بالنسبة لي. تركته ينزلق ونشر الزيت ببطء بين قطرات الماء المسحوبة على بشرتي ، دون أن أنسى سنتيمترا واحدا ، من أصابع قدمي إلى أذني.
ينعكس الرقم الخاص بي تدريجيا بطريقة تشبه الحلم
ثم أنتقل إلى المكياج ، باتباع الخطوات بالترتيب المثالي ، كما لو كنت أرسم لوحة فريدة للمزاد. أولا الوجه ، للتركيز على العيون بنفس التعبير عن الحياة مثل موديلياني ، وإبراز شكل اللوز منها ، ونحت رموشي إلى ما لا نهاية وما بعدها.أنا دائما في نهاية المطاف في الفم ، سمين ومحدد جيدا ، مع القرمزي الذي يبرز أكثر ويتحدى ضوء النهار والموسم. بتمشيط ومبشور إلى المليمتر على الجانب الأيمن ، تجمع قفل الشعر خلف الأذن. انتهى بي الأمر بتنظيف أسناني بالفرشاة والخيط والشطف لمدة خمس دقائق. النقطة الأخيرة ، بخاختان من عطري المفضل في كل أذن ، واحدة على كل معصم ، واحدة بين الفخذين.
أمشي إلى الغرفة ما زلت عاريا وحافي القدمين على الباركيه ، مما يجعل نفس الضوضاء التي تصدرها قطتي عند وضع علامة على الخطوة. أفتح خزانة وإلقاء نظرة على مجموعتي في الغالب لا يزال المسمى. أختار الملابس الداخلية ، مجتمعة دائما ، وأترك الملابس تسقط بلطف على بشرتي اللامعة والمبللة. أفتح الثلاجة وجعل الخضار الموسمية وعصير الفاكهة ، وشرب بعض والاحماء كوب من الشاي الأخضر. اخترت زوجا من الأحذية ذات الكعب العالي ، وأضع إحدى الحلقات من مجموعتي الزمردية على الإصبع الأوسط من يدي اليسرى. أنا أكره أن أرى ذلك جنبا إلى جنب مع واحد متزوج على اليد اليمنى. آخذ حقيبتي ، أذهب إلى موقف السيارات ، أجلس في الفقاعة المعطرة واللامعة لبنتلي الأزرق الداكن ، ضربت مسرحية "باركارول" لأصوات أوفنباخ وأتجه إلى المكتب يوما آخر. أحيانا قبل الخروج أنسى قراءة الملاحظة التي يتركها لي زوجي كل صباح. إذا كان هذا هو الحال ، أدعو عاملة التنظيف لفتحه ، أريدها ألا تجده مغلقا عند وصولها. لقد كنت جاهلا طوال حياتي ، حتى في التفاصيل السخيفة ، حتى في التفاصيل المهمة.
عندما أمشي في المكتب أضع حياتي على رأس الساعة الروتينية
وصلت إلى مكتبي ، من مكتب الاستقبال الذي يمر عبر صف الطاولات التي تؤدي إلى مكتبي ، يتبع مقياس متزايد من الحركات كل خطوة من خطواتي: ألاحظ كيف يقف كل عامل مستقيما جدا على كرسيه ، ولا تزال الوجوه تتخللها تلك النغمة التي تعطي قلة النوم. إنهم يستقبلونني بابتسامة أقدر فيها دائما التوتر والخوف ، وهذا يجعلني أشعر بالقوة ويجعلهم بائسين. يجب أن يتم يوم عملي دائما بنفس الطريقة ، بطريقتي الخاصة ، مع إيقاعاتي ، بطريقة فعالة للغاية وحاسمة بدون هامش للخطأ ، وإلا فإنني أشعر بالضيق ويبدأ دمي البارد في الغليان ، حتى أنني سأطلق النار على بعض العمال.
"كلنا تقريبا نسعى إلى السلام والحرية ؛ لكن القليل منا لديه الحماس للحصول على الأفكار والمشاعر والأفعال التي تؤدي إلى السلام والسعادة"
عندما أعود إلى المنزل ، أسكب لنفسي كأسا من النبيذ وأدخن بضع سيجار على الشرفة ، بينما أشاهد أضواء أطول المباني في المدينة ، أسفل منزلي. زوجي يبحث عني ويعانقني ، أشعر بالغثيان عندما يفعل ذلك ، أتطلع إلى عطلة نهاية الأسبوع عندما "لأسباب العمل" عليه أن يتركني ، ليكون في الواقع بين أحضان حبيبي. لا شيء يجعلني أشعر بالسوء ، لا شيء على الإطلاق ، فقط في بعض الأحيان عندما أرى شخصا يبتسم شيئا يرتجف بداخلي ، لأنني لا أعرف متى ولماذا نسيت تلك الإيماءة. في بعض الأحيان ، كما هو الحال الآن ، أقف أمام المرآة وأحاول أن أبتسم ، لكن هذا هو الوقت الذي أنهار فيه أكثر من غيره ، لأنه ليس لي ، لأن هذه المشاعر تبين أنها حزينة بشكل غريب. فقط عندما أرى شخصا يبتسم ، يرتجف شيء بداخلي لأنه عندما أرى نفسي على هذا النحو ، غير شخصية أمام المرآة ، فهذا عندما أعتقد أنني ربما أكون مجرد واجهة جميلة أعيد تأهيلها تخفي مبنى مدمرا ، فاكهة محفوظة بشكل مصطنع في غرفة ، والتي عندما يتم تسليط الضوء عليها تتحلل بسبب قلة الحياة. الآن فقط ، عندما أكتشف نفسي عاريا أمام نفسي ومن يريد أن يقرأني ، أشعر بأنني أكثر ضعفا وهشاشة.لكني أريدك أن تراها ، أريدك أن تعرفها ، أريد أن أكتبها ، أصرخ ، غدا بمجرد دخولي المكتب - أيها السادة أنا لا أحد ، أنا ميت ، أعيش حياتي بدوني!-. أريد أن أصرخ بها, الذهاب خارج وعناق الجميع التقيت وأناشدهم أن تقول لي كيف يفعلون أن تكون سعيدا. دموعان ، دموعان فقط ، تدحرجا على خدي. ثم, مساحة من الهدوء يغلف لي, والسؤال الذي يطرح نفسه ربما يمكن أن يؤدي أيضا إلى الإجابة على بقية الأسئلة, ليست هذه هي البداية لتجد لي أينما كنت؟ وآمل فقط أن غدا عندما أستيقظ صدري لن يغلق تماما مرة أخرى وسوف تستمر في خداع لي ، قفل لي مرتبطة داخل نفسي. كما فعلت حتى الآن ، أسيرة وأعمى داخل وجود ما بعد الولادة ، مما يلفني ويدمرني ، ويجعلني أنسى كل ما كتبته لك الآن ، أبكي.
