عشرة مفاتيح الخبراء لتكون أكثر سعادة مع شريك حياتك
عشرة مفاتيح الخبراء لتكون أكثر سعادة مع شريك حياتك
لنبدأ بإزالة الغموض: لا يوجد أزواج أصحاء بدون أزمات وتقلبات ، وعلى الرغم من أن الحب ضروري ، إلا أنه لا يكفي. هل تتجادل مع شريك حياتك? هل ما وقعت في حبه الآن يثير أعصابك? ليس هناك الكثير من العاطفة بعد الآن? اهدأ ، لا شيء يضيع. نقدم لكم 10 مفاتيح أساسية لإيجاد السعادة كزوجين ، والحفاظ على الهوية الفردية لكل منهما ، من الاحترام والفهم ، كما تقول عالمة النفس والخبيرة في علم الجنس ، لورا مور أوشن ، في كتابها غير كامل تماما ، "لا توجد طريقة واحدة للحصول على علاقة أو وصفة واحدة" ، ولكن "خلط جميع المكونات بشكل صحيح ومعرفة كيفية طهيها هو ما نعرفه على أنه وجود علاقة زوجية مرضية."
ما هو السر? تجيب عالمة النفس في أودن للصحة العقلية روزال إرما بي أوشريز: "إنها ليست مهمة سهلة ، المفتاح يكمن في بناء علاقة قائمة على الاحترام والمعاملة بالمثل والجهد المستمر والتفاهم المتبادل بهدف بناء جسر إلى السعادة المشتركة."نحن كسر معها ، وبمساعدة من اثنين من الأدلة الأساسية ، الركائز الأساسية وبعض الخطوط الحمراء.
1. يظهر الاحترام والمعاملة بالمثل والإعجاب
هنا تبدأ الرحلة إلى علاقة سعيدة. تقول روسال إرما بي أوشريز:" يميل النمو الفردي للزوجين وتطورهما إلى الفشل عندما تكون هناك غيرة وعدم احترام". وبهذا المعنى ، فإن الاستماع الفعال لآراء واحتياجات بعضنا البعض يبني أساس تسامح أي زوجين.
من ناحية أخرى ، فإن" التبادل العادل للجهود والمودة والالتزام " سيسمح بالحديث عن زوجين بأحرف كبيرة. يتم الاحتفال بالإنجازات معا ، ولكن أيضا الفشل واللحظات الصعبة. لهذا السبب ، اليوم ، عندما تعود من العمل ، اهتم بكيفية مرور يوم شريكك ، واستمع إليه وأظهر له دعمك في كل ما يقلقه. إذا كان يفكر فيك كما تفكر فيه،فستكون على الطريق الصحيح.
ما الذي جعلك تقع في الحب? يقول بي أوركريز:" الإعجاب هو جسر الوقوع في الحب ، فهو يقوي الاتصال ويتجاوز الانجذاب الجسدي". تقول مامين جيم أوشنيز ، عالمة النفس والخبيرة في علاج الأزواج ، ذلك بوضوح في كتابها كونتيجو ، أوشمو تينر أونا ريلاسي أوشن سانا سين ميتوس... من الضروري أن نشعر أن شريكنا معجب بنا (والعكس صحيح) ويجب توضيح ذلك!». عبارات مثل " أنت لا تعرف ما أتعلمه منك متى..."،"أنا معجب بثقتك..."أو" ما مدى تعاملك مع نفسك في هذه المواقف..."تعكس الحب المتفاني واليقظ للآخر. كم مرة نتوقف عن إفساد العلاقة بالتوقف عن الاهتمام بهذا النوع من الأشياء?
2. العمل على العلاقة
يقول كتاب كونتيجو ، مامين جيم إرمنيز: "نحن نخلط بين التعايش والزراعة والتغذية. عليك أن تعتني بالعلاقة ، وتسعى جاهدة للتغلب على الشخص الآخر وعدم اعتبار الأمور أمرا مفروغا منه."
نعلم جميعا أن بدايات العلاقة عاطفية وسعيدة ومليئة بالتفاصيل " ، ومع ذلك ، مع تقدم العلاقة ، تميل هذه التفاصيل إلى الانخفاض في التردد. لا ينبغي أن يصبح الروتين ومرور الوقت عقبات أمام التعبير عن المودة والتقدير المتبادل" ، يضيف عالم النفس من أودن للصحة العقلية. الكتاب كونتيجو يكرس فصلا كاملا لسرد بعض العادات الجيدة لوضعها موضع التنفيذ في شكل تفاصيل صغيرة (كبيرة) من يوم لآخر:
يعطيه التدليك ، دافئة قدميه على السرير وترك له إعداد الطعام في ذلك اليوم أن العمل كان معقدا وانه سوف يأتي المنزل في وقت متأخر.
أرسل له واتس اب مع تلك الأغنية التي استمعت إليها للتو وقد ذكرك به / بها.
ترك له وظيفة مع رسالة لطيفة (ولكم جدا).
امنحه مجاملات كلما استطعت ، وكن ممتنا وتجنب التحفظات. "كل ما قلته من قبل ولكن يحجب ولا يؤخذ في الاعتبار."خدعة? إذا كنت لا تستطيع مساعدتها ، "قم بتغيير ترتيب الجملة وابدأ بالسوء: لم تدعني أنام ، لكني أحبك على أي حال" ، كما يقول عالم النفس في الكتاب.
3. تجنب التحيز في أفكارك حول شريك حياتك
في بداية أي علاقة ، هناك ما أطلق عليه إي إل ثورندايك تأثير الهالة ، وهو ليس أكثر من إدراك كيف أن الخصائص الأولى التي ندركها ونفسرها لشخص ما تعدل الرؤية العالمية التي ستكون لدينا عنها. وبالتالي ، إذا بدا شخص ما جذابا بالنسبة لنا ، فمن الأسهل أن يبدو أيضا كشخص جيد بالنسبة لنا... ومع ذلك ، فإن أذهاننا تلعب الحيل علينا بسهولة. يؤكد جميع الخبراء الذين تمت استشارتهم أن كل من المثالية والتشويه لأفكارنا يمكن أن يخيم على أي نوع من العلاقات ، وبالطبع أيضا علاقة الزوجين.
لهذا السبب ، من الضروري تحديد التشوهات وعدم ممارسة التحيزات مثل الإسناد المفرط (يتكون من أن تكون أكثر صعوبة على أخطاء الآخرين من أخطاء المرء) ، وتجنب التفكير ثنائي التفرع أو التعميمات أو الكارثة. "يرتبط رضا أعضاء الزوجين بالتفسيرات التي يقدمها الاثنان لسلوك الآخر. العمل على تحديد والتعرف على التحيزات في الطريقة التي نفكر بها في شريكنا أمر ضروري " ، كما تقول روسال إرما بي أوشريز. هل يميل رأسك إلى ارتكاب هذه الأخطاء? التعرف عليها ، واتخاذ منظور ، وسوف تكون قادرة على التواصل بطريقة أكثر حزما وصحية مع شريك حياتك.
4. لا تدع الأبوة تبتلع علاقتك
يؤكد علماء النفس أن هناك شيئا شائعا بين الأزواج الناجحين: عدم اعتبار الآخر أمرا مفروغا منه. لذلك ، على الرغم من وجود العديد من المسؤوليات ، والأطفال بلا شك ، فيما يتعلق بالزوجين ، لا يمكن اعتبار أي شيء أمرا مفروغا منه. "على الرغم من أن مسؤوليات الوالدين يمكن أن تكون ساحقة ، إلا أنه لا ينبغي أن تلقي بظلالها على جوهر العلاقة. إن تحقيق التوازن بين متطلبات الأبوة والأمومة والرعاية المتبادلة يقوي الرابطة التي توحدهم ، " تعزز روسال إرما بي أوشريز. ويضيف: "من الضروري إيجاد لحظات للاستمتاع معا والمشاركة في الأنشطة المشتركة التي تهمكما حتى يتم إثراء العلاقة. إن تخصيص وقت ممتع للزوجين لا يقوي الرابطة فحسب ، بل يمنحهما أيضا القدرة على مواجهة تحديات الأبوة والأمومة كفريق متماسك."
5. انظر إلى الأزمات كفرصة
قال خبير العلاقات جون جوتمان ، عضو جمعية علم النفس الأمريكية ، ذلك منذ وقت طويل: "7 من أصل 10 صراعات غير قابلة للحل ، لكن الأزواج الناجحين يتواصلون للعيش مع تلك الخلافات."وبالتالي ، فإن المفتاح ليس أن تكون دائما متفقا ، ولكن استخدام النزاعات لتقريب المواقف ، وجعل وجهات نظرك مرئية وأيضا فهم وجهات نظر الآخر للوصول إلى تفاهم في شكل نقطة وسيطة. يقول جوتمان:" عدم التعبير عما نشعر به قد يحافظ على هدوء المياه لفترة من الوقت ، ولكنه في النهاية يؤدي إلى مسافة عاطفية".
يمكن مناقشتها بشكل جيد. كيف? ابحث عن الصالح العام ولا تفلت من العقاب واتبع بعض الخطوات البسيطة:
اختر الوقت المناسب للتحدث ، دون التسرع.
يتحدث ، لكنه يستمع أيضا.
حاول وصف السلوك الذي يزعجك بدلا من مهاجمة الآخر.
إذا تم تسخين الغضب ، امنح بعضكما البعض مساحة.
افهم أن هذه ليست معركة يجب كسبها.
تعاطف مع شريك حياتك. إذا كنت تحب وتحترمه ، وسوف يخرج مع بعض السهولة ، لديك فقط للخروج من حجة حجتك قليلا وفتح نفسك إلى وجهات النظر المحتملة الأخرى.
6. افهم أن الناس يتغيرون (وكذلك أنت)
ليس عليك أن تحب كل شيء عن شريكك وما فاز بك في البداية الآن ، على مر السنين ، قد يزعجك. يتغير الناس ويتطورون ويختلفون مع مرور الوقت والسياق والمجتمع ، لذلك من الطبيعي أن يكون شريكك ، الذي كنت معه لمدة 20 عاما ، مختلفا إلى حد ما عن الشخص الذي قابلته. تتغير الاحتياجات والرغبات ومن الممكن أن ما كان يوحدك الآن يفصلك.
"يكمن المفتاح ، مرة أخرى ، في التواصل المفتوح والاحترام المتبادل. تعد مشاركة التجارب الفردية للتغيير والنمو فرصة لإعادة اكتشاف بعضنا البعض. بالإضافة إلى ذلك ، فإن القدرة على التكيف والتفاهم في العلاقة ضروريان لبناء أساس متين يدوم ، كما تقول روسال إرما بي أوشريز.
7. يقلل من التوتر لإعطاء مساحة أكبر للرغبة
يتحدث كتيبان للزوجين عن الحمل العقلي كتخدير للرغبة. يفهم على أنه هذا العمل غير المرئي (الأبوة والأمومة والرعاية والخدمات اللوجستية المحلية ...) التي تقع عادة على النساء. "الإدارة تنطوي على التخطيط والتنظيم والتنبيه. هذا متعب وهو دور غير متوافق إلى حد ما مع الشريك الجنسي. وبالتالي ، فإن المسؤولية المشتركة ستسمح لكل شيء بأن يكون أكثر توازنا إلى حد ما. نعم ، يصبح العقل مرهقا ومجهدا ومنعزلا بسبب المسؤوليات المفرطة وهذا يؤثر سلبا على العلاقة الجنسية للزوجين. يقول عالم النفس من أودن للصحة العقلية:" مشاركة الحمل تجعل الطريق أخف وزنا والاتصال أقوى".
8. تعلم أن العاطفة ليست أبدية
في المجال الجنسي ، من الضروري أن نتذكر أننا في بعض الأحيان لا نريد نفس الشيء مثل الآخر ، ومع ذلك ، فإن هذا لا يجعلنا غير متوافقين (لا من وجهة النظر الرومانسية ولا الجنسية). وبالمثل ، يتسبب الوقت في انخفاض شدة الحب لصالح الحب الهادئ. لذلك ، من المهم معرفة كيفية فك شفرة الرغبة والتكيف من خلال اتصال مفتوح وصادق. تذكر:
معرفة الذات هي أفضل وصفة لمعرفة ما يسعدنا.
التواصل في الخصوصية هو الوسيلة الوحيدة لمعرفة أذواق وشهية الآخر ، دون الحاجة إلى فك تشفيرها بالسحر.
لا يتحمل الشريك أي مسؤولية عن توفير المتعة.
الكتاب كونتيجو يزيل الغموض عن بعض الأساطير الجنسية بروح الدعابة ، ويتغلغل في أفكار مثل أن الإباحية ليست حقيقية أو أن اللقاءات الجنسية لا يجب أن تكون دائما شديدة (وبالتالي لا ينبغي اعتبارها غير ناجحة). هل تحتاج إلى مزيد من المساعدة? إغواء ، لا تبلغ عن ما تريد ، وإذا لزم الأمر ، جدولة ذلك. كما يقول مامين خيمينيز ، " فقط لأنه لا يخرج تلقائيا لا يجعلها فكرة سيئة. جدولة اجتماع حميم لا يجعل من أي أقل السحرية, يجعل من الممكن!».
9. احترم مساحة الآخر
في أي علاقة زوجية ، من المهم وضع حدود معينة حتى لا تضر بالعلاقة ولا تقع دائما في نفس الأخطاء. يمكن أن يكون بعضها اتفاقيات شفهية وصريحة ، مثل كل تلك المتعلقة بتنظيم وتوزيع المهام. ومع ذلك ، يجب أن نكون على دراية من أجل تسهيل وممارسة (كأعضاء نشطين في الزوجين) سلسلة من الحدود الرمزية الأساسية (غير الصارمة أبدا). هم أولئك الذين يعطون مساحة للشخص الآخر للحفاظ على شخصيته الفردية. إنه ليس أكثر من إعطاء الجزء الآخر من الزوجين الفرصة لقضاء وقت لأنفسهم ، واحترام مساحتهم وتشجيع المسؤولية العاطفية. تقول روسال إرما بي أوشريز:" إن عدم الشعور بالقيود بسبب العلاقة سيسمح لها بالتطور والنمو في بيئة أصيلة وصادقة".
10. استخدم الفكاهة في مواجهة التعاويذ السيئة
"القليل من الفكاهة في علاقة الزوجين بمثابة حاجز قوي ضد التوتر والخلافات وخيبات الأمل والتعاويذ السيئة في العلاقة. يمكن أن يؤدي إنشاء لحظات مضحكة وإيجاد الفرح في المواقف اليومية إلى جعل العلاقة أكثر إثارة من خلال كونها أداة فعالة للابتعاد عن الروتين."مرة أخرى ، كما يقول عالم النفس من أودن للصحة العقلية ، إنه شيء يتم العمل عليه ووضعه موضع التنفيذ ويعزز الاتصال العاطفي.
وبالتالي ، فإن الحب هو أكثر بكثير من مجرد شعور: إنه خيار يجب العمل عليه وتجديده كل يوم. وتذكر أن بوصلتك هي الهدف المشترك ، لكن هذا يمكن أن يتغير بمرور الوقت ويختلف في كل علاقة.
