لن يفهمك أحد غير نفسك🙏
لم يفهمني أحد حتى الآن…
لم يعرفني أحد على حقيقتي ، اعتقدتُ كثيراً يابحر أنني وجدتُ من يفهم ذلك الإنكسار الذي أخفيه خلف قوّتي ، الإكتئاب خلف هروبي ، والحزن الذي خلف عزلتي ، لم أجد أحداً معي سواي ، جميع من عرفتهم كانوا معي في لحظات سعادتي وفرحي أما في أوقات شقائي وشدّتي يختفون وكأنهم أضواء سيارات في ليالٍ ممطرة أو كأنني أملك ثقباً في قلبي اتّسعَ ليتسربوا جميعهم منه …
بداخلي ألف صراع وخارجي هادئ ، حروبي الليلية لا متناهية ، يُشغلني ألف موضوع ، أفكّر لساعات طويلة عن مخرج أفِرّ به من رأسي ، أتعبتني وحدتي كثيراً ، تمنيتُ كثيراً أن أفعل شيئاً واحداً غير الصمت ، لكنني عجزتُ يابحر عن فعل شيء…
أشعر أنّ التعاسة تسرّبت من صوت الحظ ، حاولتُ مراراً أن أختلِق حياة جيدة أعيشها ، ليسَ حبًّا بالحياة قط ، لكنني لا أريد أن أخسر حياتي على الأقل ، لازلتُ أقاوم كل أفكاري التي تقودني للإختفاء عن الجميع ، أقاوم إضطراباتي النفسية ، تفاصيل مازالت عالقة بذاكرتي تؤلم قلبي ، أقاوم مشاكلي مع عائلتي التي لم تفهمني يوماً ، أقاوم أحلامي وأرجوها أن تبقى لا تحتضِر ، أقاوم رغبتي في ترك العالم والرحيل بعيداً ..إلى حيث لا أدري لكنني متعب حد التعب وكل عظمة في جسدي تتّكئ على الأخرى..وتصرُخ بي.. كفى..أنا الحاضر الذي لم ينتبه لوجوده أحد ، الغائب الذي لم يبحث عنه أحد ..
أنا لا أحد ..لا أحد…
إنهُ شعورٌ فظٌّ، مُهيبٌ ومرعبٌ أن تشعرَ وكأنّك تقدمت مئة عامٍ قبلَ الآخرين، وأن جميع ما يشعر به البشر خلال سنواتٍ طويلةٍ شعرت به أنتَ خلال سنةٍ واحدةٍ 🖤
لكن بالرغم من كل هدا لابد لوجود ..الأمل ولو القليل منه لتعاد لي بهجة حياتي البائسة…لا بد أن أجد فتحة صغيرة يدخل النور منها لقلبي…
أتمني أن يكون فقداني الشغف فتره عابره،اتمني أن استعيد نشاطي الذي كان يؤقظني في السادسة من كل صباح،أتمني أن أعود كما كنت،دائما ما كنت مولعا بالقراءة،دائما ما كنت مهتما بالرياضة،أما الٱن فكل ذلك تغير..فقد عم الظلام بداخلي..أتمني ألا يستمر هذا المشهد طويلاً فعقلي لا يتحمل كل هذا العناء
